Ausência plena de ideias de como agir (ou não!)

O sangue tá pulsando nervoso e grosso nas minhas veias. E meus dedos tamborilam no teclado num necessidade quase narcótica de escrever. Porém, as ideias simplesmente parecem terem fugido da minha mente. Ainda assim, eu quero loucamente botar meus sentimentos pra fora em forma de palavras, e o fato de não estar conseguindo fazer isso está me causando um enorme mal-estar.

A pior desvantagem de ter blog em relação a diário é que num momento como esse, que eu tô puta com várias coisas e várias pessoas, não posso vir aqui e chutar o balde, como faria naqueles cadernos que cultivei durante tantos e tantos anos. Aí só leria quem eu quisesse, quem eu não quisesse, não passaria nem perto. E hoje me sinto assim, querendo xingar, dizer cobras e lagartos, mas não posso. Isso porque eu sei que quem tá me magoando nesse momento vai vir aqui e ler tudo e distorcer palavra por palavra.

Porque tem gente por aí que não aceita receber críticas, ainda que não se faça de rogada na hora de vir te achincalhar. Aí, quando você vai e fala: ‘olha, não tô gostando desse seu comportamento por isso, isso e isso. Se coloque no meu lugar, se eu fizesse isso você reclamaria. Aliás, já reclamou por muito menos’. Só que aí a pessoa faz cara de ‘choquei!’, diz que é um absurdo eu falar isso dela, porque ela não tá fazendo isso e que nunca se queixa de nada dos outros e blá blá blá, mimimi e lá se vai minha paciência.

Às vezes eu bem que queria ter o dom da Patrícia, que tem a capacidade de pegar essas tragédias da vida moderna e transformá-las em situações cômicas (ao menos aos olhos dos seus leitores). Mas não consigo. Sou pisciana (manteiga derretida por natureza), qualquer elevação no tom de voz já me faz cair às lágrimas, mas também, tenho ascendente em Touro e isso faz com que eu leve tudo meio a ferro e fogo, mais do que eu deveria. E aí, quando me dá os cinco minutos, chuto o pau da barraca e aí fodeu. =P

Só que eu tô num ponto que, se eu falar tudo que tá me ferindo e me incomodando, seguramente vou levar uma amizade às ruínas, porque conheço bem o meu gado. Aí me resta desabafar com o Thi e com a minha mãe, achando que receberia um conselho similar de ambos (uma vez que os dois são paracedíssimos e sempre agem e pensam da mesma maneira), só que o que cada um diz é diametralmente oposto ao o que o outro fala. O Thi diz que demorou pra eu chutar o pau da barraca, enquanto minha mãe fala pra eu relevar e ter paciência. Mas, mais paciência do que eu tenho?! Sério, tô que não aguento mais! Aí junta que tem gente escrota me infernizando no trabalho, o fato de eu estar trabalhando que nem uma camela há 3 anos e sem 1 diazinho de férias e mais os ataques dessa pessoa que tá me pondo a ponto de endoidecer de vez.

Sei que tem horas que agradeço muito a Deus pelos 10 segundos e a respiração profunda, que me fazem voltar a mim e não explodir nos momentos mais críticos. Porém, os 10 segundos já estão precisando virar 20, e creio que em breve, nem 20 minutos darão conta de segurar minha explosão.

Enquanto isso, fico aqui, no meu cantinho, enroladinha com a Pepper, pra ver se sua respiração ritmada me fazem mergulhar na calma e mansidão. Agora me resta botar tudo pra fora, ou continuar vendo eternamente vendo a pessoa e sacanear e depois se fazer de vítima das circunstâncias.

Sobre Tayra

"Eu não aceito o que se faz Negar a luz, fingindo que é paz A vida é hoje, o sol é sempre Se já conheço eu quero é mais"
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Uma resposta a Ausência plena de ideias de como agir (ou não!)

  1. Andréia Wippich diz:

    Eu tenho certo problema assim, e chutar o pau da barraca e depois me arrepender, e como nunca consigo me expressar da maneira que eu quero fica díficil, mas eu acho assim se realmente está te encomodando muito mesmo, chute e “foda-se”, quer dizer eu estou apenas na base da suposição…

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